mercredi 17 juin 2009

Je vais revenir...

Bonjour a toutes!
Mon anniversaire c'est très bien passé. J'ai eu 2 magnifiques soupers de fêtes avec mes amies et ma famille. Même si plusieurs de mes amis n'ont pu être présent, j'ai été très contente de voir ceux qui étaient là! Je vous montrerai des photos sous peu.
J'ai été très gâtée!!! hihihi

Dans un autre ordre d'idée, il se pourrait que je ne puisse vous donner des nouvelles pendant un petit bout de temps! J'ai un bog majeur avec mon ordi à la maison. La plupart du temps je ne suis pas capable d'avoir acces a mes emails, a internet et a mes documents... donc je vais sans doute être absente pour quelques jours (enfin j'espère!!!)Je vous redonne des nouvelles sous peu et je vous montre mes pages pour Scrapbook Café!

A bientôt tout le monde!

vendredi 12 juin 2009

constat a l'aube de mes 30 ans!

Et bien voilà je suis toujours vivante... extrêmement fatiguée par mes 2 emplois mais en même temps fière de ce que j'acomplie chaque jours. Par contre je dois avouer que j'ai un petit pincement au coeur en pensant que dans 2 jours je vieillirai d'une autre année.

A l'aude de la trentaine, je ressent le besoins de faire un constat de ce qu'est ma vie et de ce que je voulais qu'elle soit. Je dois avouer que malheureusement, mes prévisions et la réalité sont diamétralement a l'opposé l'un de l'autre...

J'aurais aimé pouvoir dire le jour de mes trente ans que ma vie était telle que je l'avais toujours souhaitée. Je rêvais comme toute bonne petite fille d'avoir une jolie maison confortable rassurante et accueillante, un chum ou un mari aimant et attentionné, de beaux enfants brillants, calmes et obéissants et un chien protecteur et aimant. Le rêve ultime de toute fille normale quoi! J'avais tout pour être heureuse et les choses se présentais bien. J'avais le chum, la maison et le chien... ne me restait plus qu'à avoir les enfants et ma vie aurait été parfaite telle un vrai conte de fée. L'homme que j'aimais m'avait confimé le désir d'avoir une famille avec moi et ce dans les plus bref délais, lorsque tout a coup, par un beau jours d'octobre ma vie a chaviré. Cet homme qui disait m'aimer m'a quitté. Ma vie s'est écroulée...

Depuis je me suis relevée. J'ai enfin décidé de foncer. Tout ce que je m'étais retenue de faire pendant des année est devenue un objectif a atteindre, un besoins de me prouver vis a vis moi même mais aussi des autres. Je me suis faite percé le nombril, j'ai vendue ma maison que j'avais tant aimé, je me suis racheté un magnifique condo que j'adore. J'ai gardé mon chien. J'ai perdue du poids, j'ai enfin réaliser mon rêve fou de faire de la patrouille de ski. Je me suis faite de nouveaux amis. Mon cercle social a beaucoup changé. J'ai rencontrée 2 hommes extraordinaires que j'ai laissé entrer dans ma vie mais qui, pour des raisons de circonstances n'ont pas été ce que j'aurais souhaitée! J'ai acheter une voiture dont j'avais envie, j'ai obtenue l'emploie que je convoitais depuis si longtemps intérieurement. J'ai, avec joie, intégrée l'équipe de Scrapzine. Puis quelques mois plus tard, on m'a proposé un poste de DT chez scrapbook café. Bref mes objectifs de la "deuxième chance" était atteint...tous sauf un... enfin trouvé l'amour.

Malgré toutes ces réussites et le courage que ça m'a demandé pour aller au delà de mes limites, d'atteindre enfin certain objectifs, j'ai toujours le sentiment qu'il me manque quelque chose. Je demeure toujours insatisfaite...
A l'aube de mes 30 ans, j'ai l'impression d'avoir raté ma vie... cette vie n'est pas celle que j'ai choisie... elle est en partie celle qui m'a été imposé! Oui je tente a tout les jours de l'embellir un peu plus mais il en demeure certain point qui sont hors de mon contrôle!

Je ressent un besoin viscéral d'avoir des enfants et ce avec un homme qui saurait m'aimer tel que je suis. Malgré toute les réussites, j'ai l'impression qu'il me manquera toujours quelque chose tant que je n'aurai pas atteint ce but ultime! Toute mes autres réalisations me semble bien fade et bien futile vis a vis celle-ci. Je sais qu'un jours je trouverai sans doute la perle rare avec qui je fonderai une famille mais d'ici là, je ne ressent pas la fierté de la réussite...car je n'ai pas l'impression d'avoir réussi ma vie... d'ici là, je tenterai je reprendre le contrôle de ma destinée...